Um pinto derrubou um Patriota.

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Por que tudo no Brasil tudo tem que ser engraçado? Por que o senador boliviano tinha que se chamar Pinto? Pinto Molina. Ops, Pinto Molinha!
"Fuga de senador boliviano derruba ministro das Relações Exteriores, Antonio Patriota." Ou seja, um pinto derrubou um patriota.
Esse pinto fez um estrago! E aí perguntaram pro Pinto: "Como foi a fuga?" Resposta: "Mole! Mole!". Rarará.
E um leitor quer saber se o Pinto fugindo da Bolívia passou por Cochabamba! Pinto passa por Cochabamba e Cuiabá!
E agora, com todo respeito: o que a Dilma vai fazer com esse Pinto? Ela vai gritar: "Maaaaantega, bota esse Pinto pra lá". Devolve o Pinto pro Evo! Rarará!
Então, estamos assim: 400 médicos cubanos e um pinto boliviano!
E a Marina? Com aquele partido não partido, a Rede? Marinárvore declara: "A Rede é o anseio da sociedade". Errado.
A rede é o meu anseio quando entro em férias. A rede é o anseio de todo estressado. A rede é o ESTEIO da sociedade. E é mesmo!
E as assinaturas do partido fraudadas? Acho que essa rede da Marina é do Paraguai. Rede paraguaia. Ela vai vender rede na 25 de Março. "Rede do Paraguai! Rede do Paraguai!"
E a manchete do Piauí Herald: "Partido da Marina importará 3.000 correligionários cubanos". Trinta iguanas, 12 rãs, sete morcegos, centenas de pássaros-mosca e comunistas em extinção!
A Marina tem que chamar os gremlins pro partido dela. Só assim ela alcança as assinaturas necessárias.
Ela pega um gremlin, joga um copo d'água, ele se multiplica e formam um partido. O Partido dos Gremlins! Rarará.
É mole? É mole, mas sobe!
Os Predestinados! É que o prefeito interino de Marituba, no Pará, se chama Francisco BESTEIRO.
E um vereador de Meridiano, interior de São Paulo: Claudio Tranqueira! Rarará.
Podiam formar uma nova dupla sertaneja: Besteiro e Tranqueira. Rarará!
Informação de última hora: o Pinto é pastor!
Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! 

Catherine Zeta-Jones e Michael Douglas decidiram dar tempo no casamento

Os atores Catherine Zeta-Jones, 43, e seu marido Michael Douglas, 68, decidiram dar uma pausa em seu casamento de 13 anos, de acordo com a revista "People".
"Eles estão dando um tempo", disse uma fonte à revista de entretenimento, que relatou que nenhum dos dois deu entrada em um pedido de divórcio ou separação judicial.
Catherine Zeta-Jones não foi encontrada para comentar a informação.
Os dois não são fotografados juntos desde abril. O casal passou as férias separado.
Segundo a revista, a decisão foi tomada no final de maio, logo após o Festival de Cannes.
A dupla enfrentou várias crises nos últimos três anos, com Michael Douglas lutando contra um câncer na garganta, e Zeta-Jones em tratamento para transtorno bipolar.
Michael Douglas provocou polêmica, em junho, ao atribuir seu câncer na garganta ao HPV, afirmando ter contraído a doença por meio de sexo oral. Ele voltou atrás, dizendo não saber o que causou seu câncer.

Os dois se casaram em 2000 e têm dois filhos, Dylan, de 13 anos, e Carys, de 10 anos.

O CÃO FOFOQUEIRO

O CÃO FOFOQUEIRO (História verídica!) Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai, rico fazendeiro, lhe deu.Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula. O pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.A primeira pergunta do pai não podia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim. - Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: - Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua transando com aquela viúva que mora na casa da frente?E o pai, mais do que rapidamente:- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta sarnento, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz! - É assim que se procede, filho! ... Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José... e em homenagem ao cão sarnento acrescentou um Sarney no seu nome de batismo...

Candidatas de concurso passam mal após carregar sacos de 50 kg

Candidatas a uma vaga de ajudante geral em um concurso público na cidade de Tambaú, no interior de São Paulo, passaram por um teste prático que surpreendeu os participantes nesse final de semana.

A prova exigiu que os candidatos carregassem sacos de cimento de 50 quilos por um trecho de 60 metros.

O mesmo peso foi imposto para homens e mulheres.

Muitas candidatas não conseguiram levar os sacos pesados e outras passaram mal.

O edital do concurso previa que o aprovado para a função deve ajudar a armazenar materiais como cimento e cal. Segundo cópia do edital divulgada pela prefeitura, havia um aviso aos interessados sobre o que seria a prova prática.

A prefeitura atribuiu os incidentes à falha na leitura do documento pelos candidatos.

“Com relação à prova prática, foi informado aos convocados na última semana como seria a prova”, diz nota do governo municipal.

O Ministério Público em Tambaú também avaliou que o procedimento foi regular uma vez que a exigência constava em edital e é permitida por lei.

Conto japonês milenar

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa !!!  Gambiarra só dá merda !!!